كانت بيكي إليس تعلم منذ طفولتها أن والدها ليس رجلاً آمناً للتعامل معه. أخذها وإخوتها إلى شواطئ عارية عندما كانت في السابعة من عمرها. في إجازة بحرية، سمح لشقيقتها البالغة من العمر 5 سنوات بشرب كمية كبيرة من الشامبانيا ثم لم يراقبها. “شقيقي وأنا تأكدنا ألا تقفز إلى بحيرة في منتصف الليل وتغرق”، وفقا لإليس. بعدما تركته أمها، كان يأتي إلى الباب ويطرقه بشكل سكران ويطالب برؤية الأطفال حتى يصل الشرطة.
لسنوات عديدة، لم ترغب في التعامل معه على الإطلاق. “جعل حياتنا خطيرة جداً”، تقول. “نريد جميعاً أن نحب أباءنا وأن يحبونا، لكنه لم يكن آمناً للحب”. كانت الابنة الخامسة لأبيها من زوجته الثانية. ترك زوجته الأولى وأولادهم الثلاثة، وكطفلة خافت أن تعاني نفس المصير. لكنها بدأت تدرك مع مرور الوقت وتعاقب زوجات أبيها أنها أرادت أقل تواصل معه.
في كانون الأول/ديسمبر 2022، وجدت دراسة نشرت في مجلة Journal of Marriage and Family أن 26% من البالغين الشباب يبلغون عن انقطاع علاقتهم مع آبائهم و6% مع أمهاتهم. ويقول كارل بيليمر، أستاذ التنمية البشرية في جامعة كورنيل الذي أجرى دراسات واسعة النطاق على الصعيد الوطني ودراسات مكثفة حول انقطاع العلاقات العائلية، إن نسبة قليلة أقل من 10% من الناس يقولون إما أنهم منقطعون عن أحد الوالدين أو طفل لهم، ونسبة قليلة أعلى من ذلك يقولون إنهم منقطعون عن أحد الأشقاء.
في كتابه خطوط الصدع، حدد بيليمر ثلاث طرق رئيسية يصبح بها العائلات منقطعة. الأول هو الطريقة التي فقدت بها إليس اتصالها بوالدها، بسبب العنف أو الإهمال في مرحلة الطفولة المبكرة. الثاني يحدث عندما يختلف أحد أفراد العائلة بشكل حاد عن قيم بقية أفراد العائلة. والثالث هو عندما يؤدي سلسلة متصاعدة من التفاعلات السلبية إلى شقاق، كثيراً ما يشعله النزاع حول شخص قد تزوج من العائلة، أو حول وصية أو ميراث.
عندما كان عمر لويس بوسويل، والد إليس، 89 عامًا، جاء إليها وسألها إذا كان هناك أي قضايا يحتاجان إلى توضيحها. “ضحكت”، تقول. “أوه، هل لدينا قضايا؟ لدينا الكثير من القضايا”. لكن إليس، التي ستصدر سيرتها الذاتية الانهيارات الصغيرة التي تروي فيها تجاربها، بدأت في الحديث مع والدها عن قضية لم يناقشها من قبل: خدمته العسكرية. اكتشفت أنه كان رامي قنابل يعمل على خطوط المواجهة في أوروبا لمدة 172 يومًا خلال الحرب العالمية الثانية وشاهد الكثير من الموت والدمار بحيث تعرض للصدمة. “شرح لي أنه وضع نفسه في خطر لاستمرار إثبات أنه سيبقى على قيد الحياة”، تقول إليس. “وفعل ذلك أيضًا مع عائلته”. وعندما لم ينجح ذلك، شرب لينسى.
مثل إليس، الكثير من الناس غير متأكدين إذا كان أحد الوالدين شخصًا آمنًا للتعامل معه. ومثل إليس ووالدها، الذي توفي قبل عامين عن عمر 97 عامًا، يود الكثير من الناس العثور على طريقة لاستعادة الاتصال. هذه هي بعض الأشياء التي يعتقد المعالجون والخبراء أنك يجب أن تعرفها.
معظم الوالدين يريدون أطفالهم مرة أخرى
معظم انقطاع العلاقات بين الوالدين والأطفال تبدأه الأطفال – الوالدين مهيئين بيولوجياً للاهتمام بنسلهم وأيضاً مستثمرين بشكل كبير في العلاقة من حيث الوقت والتكاليف. “بسبب بنية العلاقات بين الوالدين والأطفال، من الأسهل بالنسبة للبالغين أن ينسحبوا منها، سواء مؤقتًا أو بشكل دائم”، يقول بيليمر. “ليس بمعنى أنهم لا يندمون. ليس بمعنى أن ذلك لا يسبب لهم القلق والذنب. لكنهم أقل ارتباطًا بالعلاقة من الوالدين”. لذلك لا يمكن للوالدين توقع أن يشعر أطفالهم بنفس مشاعرهم تجاه فقدان الاتصال كما هم.
في الواقع، يقول جوشوا كولمان، عالم نفس سريري ومؤلف كتاب قواعد الانقطاع، إن الوالدين وأبنائهم يرون العالم – والعائلة – بطرق مختلفة جداً. “قد يقول الطفل البالغ،” بالتأكيد، أنت مسيئ عاطفياً “، وقد يقول الوالد بنفس المنطق من منظوره النفسي وجيله،” إساءة عاطفية؟ أعطيتك كل شيء! ” كثيراً ما يستشير الوالدين والأطفال معاً ويحاول مساعدتهم على فهم بعضهم البعض من منظوراتهم الخاصة.”
لا تجعل الاعتذار مهمة كبيرة
التمني لقريب بأن يعتذر عما فعله في الماضي أمر طبيعي، لكن معظم المعالجين ينصحون عدم الامتناع عن المصالحة حتى يتم تقديم اعتذار. وجد بيليمر في بحثه أنها نادراً ما توفر رضا كبيراً. “عادة لا يريد الناس اعتذارًا عن شيء معين”، يقول، “يريدون اعتذارًا عن كل طفولتهم، أو اعتذارًا عن شخصية الطرف الآخر بالكامل”. كانت القدرة على التخلي عن الماضي لصالح علاقة جديدة سمة مميزة للأشخاص الذين توصلوا إلى مصالحة مع أفراد عائلتهم في بحثه.
الكثير من الناس أيضا لا يفهمون ماهية المصالحة. “لا أريد أن أعادل المصالحة مع كونك تحصل على تصريح كامل ل
