قد يكون من المغري ارتداء سترة حماية في التجمعات العائلية – لحماية نفسك من الملاحظات المسيئة لأمك، أو ردود أختك، أو ملاحظات ابن عمك الحادة.
لكن هناك طريقة أخرى لتحقيق الحماية الذاتية، وفقًا لأنجيلا سيتكا، المعالجة الزوجية والعائلية المرخصة: وضع الحدود. هي “مثل وعد تقدميه لنفسك بالاهتمام باحتياجاتك أثناء التفاعل في علاقاتك”، وفقًا لما تقول. “هو معيار تضعه لوصف كيف تريد أن يتم معاملتك – ويمكنك احترام ذلك الوعد عن طريق اتخاذ إجراء في أي وقت يتم فيه انتهاكه وتعرض سلامتك للخطر”. قد يستفيد أي شخص تقريبًا من وضع الحدود – خاصة أولئك الذين قضوا سنوات في تشابك ديناميكية عائلية سامة.
“الحدود” أصبحت كلمة موضة مؤخرًا، وفي بعض الحالات، يقول الخبراء إن الناس لا يفهمونها ولا يستخدمونها بشكل صحيح. قد تتذكر حالات شهيرة تم فيها زعم استخدام “الحديث العلاجي” بشكل سلاح، بما في ذلك الحدود، لخلق ديناميكية قوة داخل علاقاتهم. عندما يحدث ذلك، فإن المفهوم عادةً ما يتم استخدامه بشكل غير صحيح ويتم التعامل معه على أنه طريقة للسيطرة على سلوك شخص ما أو طرح مطالب غير عادلة.
الحدود الصحية، من ناحية أخرى، مفيدة لكل من الشخص الذي يضعها ومن يتلقاها. يمكن أن تعزز الثقة بالنفس وتساعد الناس على الشعور بالأمان، مما يقلل من الصراع وحتى يجعل الأفراد العائليين أقرب إلى بعضهم البعض. “إنها تساعد بالفعل على تطوير العلاقات التي يمكنك من خلالها الاستمتاع بحضور الناس أكثر والتواجد في اللحظة معهم”، وتقول سيتكا، التي تقيم في سانتا روزا بكاليفورنيا. “الكثير منا لديه أحداث يرى فيها أفراد عائلته – وإما أن لا يريد أو لا يستطيع قطع الاتصال بهم – لذلك على الأقل يمكننا الاستمتاع به أكثر قليلاً إذا شعرنا بالسيطرة على الموقف”. لا تحتاج الحدود إلى أن تكون عادلة أو مرنة، تقول، بل هي معنية بالاعتراف باحتياجاتك الخاصة، وفي بعض الحالات – خاصة إذا كان شخص ما يسيء أو يسخر أو يتجنب الحديث معك – يجب أن تكون الحدود صارمة. لكن في العديد من الظروف، هناك مجال لبعض المفاوضات والرحمة إذا لم يوفي شخص ما بنصيبه من الصفقة.
كثيراً ما يضع عملاء سيتكا حدودًا حول أمور مثل الوقت الذي يقضونه مع الأقارب، والنصائح والانتقادات غير المرغوب فيها، والمال. على سبيل المثال، قد تضع حدًا وتخبر أمك: “سنتوقف لمدة ساعة فقط في حفل عائلتنا للأعياد، لكننا لن نقضي الليلة في منزل عمنا بيل حتى يتوقف عن شرب الكحول”.
هنا، يشرح أربعة معالجين عائليين كيفية وضع الحدود مع أقاربك.
قضي وقتًا في التأمل
هناك خطوات مهمة يمكنك اتخاذها قبل حتى الاقتراب من عائلتك، وفقًا لما تقول إليزابيث كامبل، المعالجة الزوجية والعائلية المرخصة القائمة في سبوكين بواشنطن. الأولى هي زيادة الوعي الذاتي. “قضي وقتًا في كتابة مذكراتك والتحدث مع أشخاص آخرين لتحديد احتياجاتك وحدودك وقيمك”، وتقول. كما يمكن أن يكون مفيدًا التأمل في رد فعلك الجسدي على سيناريوهات مختلفة – إذا بدأ قلبك يخفق بشكل سريع أو إذا بدأت تعرق كل مرة تكون فيها برفقة والديك، على سبيل المثال، اعتبرها مؤشرًا قويًا على أنك قد تستفيد من وضع حدود.
تواصل بشأن حدودك بهدوء ووضوح
بمجرد أن تكتشف ما هي حدودك، عليك أن توضحها. تشير لوري كارمايكل، المعالجة الزوجية والعائلية المرخصة في سان مارينو بكاليفورنيا، إلى اتباع هذا القالب الأساسي للحوار: “إذا قلت أو فعلت X مرة أخرى، سأحتاج إلى القيام بـ Y”. على سبيل المثال، تشير إلى أنه يمكنك القول لأحد الوالدين: “إذا تعليقت على ملابسي مرة أخرى، سأحتاج إلى اعتذار عن مائدة العشاء”. أو: “أشعر بعدم الاحترام عندما تخاطب شريكي باللقب الذي أعطيته له. إذا استمررت في فعل ذلك، لن نتمكن من حضور تجمعات العائلة لتناول العشاء مرة أخرى”.
“هو تحديد ما هو بالضبط والقول بوضوح ما سيحدث”، وفقًا لما تقول. “هذا يختلف عن طلب، لأنك لست تقول، ‘توقف عن الحديث عن وزني'”. بدلاً من ذلك، أنت ببساطة توضح بوضوح ما ستقبله أو لن تتحمله. على عكس عندما تطلب من شخص ما القيام بشيء – النتيجة التي تكون خارج سيطرتك – فإن الحدود قابلة للتنفيذ.
وقبل كل شيء، توصي كارمايكل بأن تكون موجزًا ومباشرًا – هذا ليس الوقت للغموض. “لا حاجة للتزيين أو الاعتذار”، وتقول. “اذهب مباشرة إلى النقطة بطريقة واضحة ولطيفة”.
إذا انتهك شخص ما حدودك، امنحه فرصة لتصحيح مساره
ليس هناك دليل توجيهي دقيق لما يجب القيام به عندما ينتهك شخص ما حدودك – إنه أمر صعب، يتفق المعالجون. لكن في حين أن هناك حالات لا ينبغي فيها المساومة وتتطلب بالفعل استخراج نفسك لحماية سلامتك، هناك حالات أخرى حيث يمكن أن تكون المزيد من التواصل ضروريًا ومفيدًا. يمكنك البدء بتذكير يوضح مرة أخرى عواقب مناسبة للوضعية المحددة. على سبيل المثال، تشير كامبل إلى هذا الصياغة: “لست مرتاحًا للتحدث معي بهذه الطريقة، وإذا استمررت في الصراخ، سأحتاج إلى مغادرة المكان”. (أو فصل الهاتف أو الذهاب إلى غرفة مختلفة، حسب المكان الذي تجري فيه هذه المحادثة). ثم تتبع ما تقوله.
كما يمكنك أيضًا بد
